生了一次病，好像连个性都改变了。

    比如，n多人跟我说，小嘉，你怎么现在变的这么温婉。

         ——请注意，是温婉，不是温柔。哈哈。

    比如？

    比如，最近迷上食药材，吃橙子也想雕朵花上去。感谢汪小弟教的雕花法~

    和小C一起逛超市，不由自主的往卖米和菜的地方走，嘴里嘟囔着：要不，我买块排骨回去晚上炖冬瓜？C惊道：怎么现在变得这么居家啊？厚脸皮回道：我本来就是啊，上得厅堂，下得厨房。C又道：喜欢上厨房，可是有了市场或是开拓市场的前兆啊。笑笑说：是啊是啊，供不应求，产品也很愁啊。

在这个生活节奏这么快的城市，奇怪的是，我竟然生活的越来越慢，越来越悠闲，越来越精致，越来越自在。这个忙碌的城市对于我来说却好像是个桃源，时间，空间，宇宙，什么都被放大了。于是，我在时间的缝隙里，圆舞。有的时候，会恨铁不成钢地心疼那个并行的时空里，躲在墙角里16岁的小姑娘:  这个牙尖嘴利的小怪物, 固执倔强，口舌犀利，总是把自己弄的灰头土脸，打碎了牙齿往肚子里咽，一边疼的吸溜吸溜，一边还嘴硬，凶巴巴地死撑：一点也不痛！我才不在乎！我没事！

傻瓜，怎么会不在乎。

谁是谁的眼中沙。

谁是谁的掌心痣。

谁是谁眉间的朱砂红。

 突然间，对于过去，没有那么介怀；对于未来，也没有那么惧怕了。

 原来这个世界，不好也不坏，还是我喜欢的样子。

    吃了药，迷迷糊糊的睡着了。

    夜里三点，迷迷糊糊的醒来，因为听见有人在哭。寂静的深夜里，那个声音细细的，小小的，压抑着，低低哭泣着，似乎是个女孩子的声音。挣扎着想睁开眼看看怎么回事，可是起不来。烧的难过。身体好重好重。我不要起来。不想安慰。我只是难过。我想回家。我想回家我想回家我想回家我想回家。。。

    那尖尖细细的声音还在顽强的哭着。哭的压抑，哭的委屈。挣扎着睁开眼睛。周围一片漆黑，窗帘隐隐透出对面房子的灯光，那声音却不见了。愣了一会。头痛起来，心里像塞满了棉花，软软的缠缠的绕着，压下去却什么也没有，只在心里堵的难受。

    吐的完全没有力气。

    再回到屋里，惊觉那个声音又回来了。才发现——

    那个哭泣的女声，竟然来自我的心里。

    多久了？

    忽视你。忘记你。

    可是你，一直都在那里，纠结着，委屈着，低低哭泣着。白天我让喧杂的世界埋没你，我让自己忙的七荤八素，累到不行，这样晚上我就可以一沾枕头变沉沉睡去，想不起你。可是，你怎么还是不依不饶呢。你还是拣了我生病的脆弱时候将我彻底打败，你顽强的哭泣着，昼夜不停，让我变得和你一样难过，一样委屈。

    眼泪终于流下来。一边鼻塞一边哭，真是好没形象。

    好吧，你赢了。

    这一刻，我放弃自己。我陪你一起哭泣。